vendredi 13 juin 2008
vis ma vie de perverse
Hier soir, alors que je me promenais dans les rues de Paris avec 2 amies, nous sommes passées devant un sex shop.
Pas le genre de sex shop classe du genre des boutiques hype "1969". Non, le sex shop de quartier, le vrai, celui qui fait peur et qui est fermé par un rideau rouge en guise de porte avec des gros gars à l'intérieur.
Puis on s'est qu'à 21 ans, on avait grandement l'âge de décourvrir les miles et unes merveilles de ses endroits sordides.
Nous sommes donc entrées après moultes consultations.
Alors, pour tout ceux qui n'y sont jamais pénétrés (sic), voilà ce que l'on peut y trouver :
Des sextoys en veux-tu en voilà. On s'en serait un peu douté. On trouve donc des god, de toutes les tailles et de toutes les couleurs, des gods pourvus de couilles fripées, des gods à double pénétrations, des gods pour lesbiennes (i.e. tu peux une de chaque côté!), des bouches vibrantes, des chattes en plastique. Et bien sûr, t'as le choix entre le modèle européen ou le model noir. Faut savoir s'adapter à la demande bordel!
Puis on trouve aussi des objet qui font un peur comme des bras en plastique, des gods XXXXXXL que même mon cheval il n'en a pas une aussi grosse... A quand la jambe en plastique pour un footfucking?!
Puis il y avait des petites cravaches, des menottes, des strings à perles, des string ficelles, des collants avec un trou à l'entre-jambe. Et j'en passe.
Mais dans un sex shop, et je ne m'en serai pas doutée, il y a surtout... Des casettes pornos. Je dirais même le paradis du porno. Et tout ça c'est super bien rangé en stand :
- gays où on peut voir un mec parfaitement ravi, même enchanté de se faire sodomiser
- transsexuels où tu te demandes vraiment mais pourquoi cette fille à un vrai pénis?
- femme mûre (celui là c'était mon préféré! tellement drôle!)
- lesbiennes
Puis y'avait les plus trash après :
- Sado maso : où tu vois une fille qui se fait ligotter les seins
- uro-scato : où tu vois deux filles nues mais bizarrement marrons (mais elles ont fait un combat de boue avant ou comment ça se passe?)
- fessée avec une magnifique jaquette montrant un cul pire que rougi intitulé "je bats ma femme"
- et pour finir en beauté un stand insecte, qui s'apparentait plus à viol au final.
Bref, un sex shop c'est vraiment un endroit charmant où on te sugère de te mettre un bras dans le cul, de violer ta fille, de lui chier dessus avant alors que tu l'as ligottée bien fort. Bien sûr il est recommandé de la frapper elle, et de battre sa mère.
Parfois je me demande où va le monde.
jeudi 12 juin 2008
Tragédie d'un jour
Hier, j'ai passé une heure pile à me coiffer.
J'avais envie d'avoir de belles grosses boucles dans les cheveux.
Mais pas de bigoudis taille XXL à l'horizon, qu'importe, il y a un vieux friseur.
Je frise, frise, frise...
Une heure plus tard, c'est moche, on dirait Tina Turner ou une femme Barbara Gould alors que je voulais une masse capillaire façon héroïne Hitchckoquienne.
Et le pire, c'est qu'au naturel j'ai les cheveux frisés.
lundi 2 juin 2008
Carla Bruni
Il y a une chose que je n'ai jamais comprise c'est : pourquoi les gens s'acharnent à me comparer à Carla Bruni.
Certes, ils pourraient me comparer à Diam's et là ça serait moins cool (pivate joke). J'ai pas à me plaindre, y'a plus moche que la première dame de France.
Mais à vrai dire, j'aime bien ressembler à MOI, pas à une autre. C'est vrai, c'est chiant d'être comparée. On peut juste me dire que je suis belle plutôt que de me dire que je suis belle comme Carla.
Ça fait donc déjà quelques années qu'on me le dit, mais là, avec la sur-médiatisation de notre cher et tendre couple présidentiel, tout le monde me le dit.
Même ma mère se met à me faire des blagues.
Flash back : un jour, alors que j'étais à moitié à poils (j'allais prendre une douche) ma mère m'appelle d'un ton pressant et euphorique : vient vite voir, tu passes à la télé, vite, viiiiite, VIIIIITTTTEEE.
Moi, bonne poire, j'accours en cherchant quand est-ce que j'aurais pu être filmée, et là : Carla Bruni à l'écran.
Merci maman.
Ou encore, l'autre fois, repas de famille avec Tigrou.
Evidemment plein de personnes que je ne connais pas. Et bien figurez-vous que la moitié m'appelait Carla puisque c'était visiblement plus facile que de retenir mon prénom.
Mais heureusement que l'oncle de Tigrou m'a fait remarquer que oui je lui ressemblais beaucoup, mais que quand même, j'avais le teint moins fade et moins cireux.
Je suis touchée.
La fin du repas s'est ponctué de "au revoir Carla! C'est quoi déjà ton prénom?" Su-Per.
Quant à mon père il s'est contenté d'un : bin j'espère que tu finiras pas comme elle.
Et ma meilleure amie : t'as les mêmes pommettes (ou le même nez, ou les deux, je sais plus) mais elle s'est fait refaire (ton péjoratif).
Remarque tant mieux, exit la chirurgie esthétique, j'suis déjà parfaite :)
Puis finalement, du moment qu'on compare pas Tigrou à Sarko...
EDIT : Je viens de voir une photo de Carla Bruni en maillot de bain... Finalement, ça me plaît bien qu'on me confonde :)
mercredi 28 mai 2008
Ma mère et mon vibro
Je pense que de nos jours, la plupart des femmes ont en leur possession un vibromasseur, en ont possédé un ou en posséderont un. Enfin, c'est ce que je me dis pour me sentir moins seule.
Moi, personnellement, j'en ai testé 3, et il m'en reste deux.
- le premier était le célèbre "rabbit", moche, gros, se tortillant dans tous les sens... personnellement il ne m'a fait ni chaud ni froid (sauf si on considère que la peur qu'il m'a procurée à première vue est un effet voulu de l'appareil!)
- le deuxième est un gode/vibromasseur rose, moche, qui bande mou en forme de "U" avec une partie gode et l'autre qui remonte au niveau du clitoris. Je précise au niveau, parce que c'est loin d'être du sur-mesure ce truc...
- le troisième, un petit poisson aux yeux globuleux, un peu flippant mais marrant avec pour seule fonction de vibrer. Je regrette juste d'avoir pris un modèle avec une nageoire dorsale, c'est pas facile tous les jours!
Ma petit histoire concerne le numéro 2. Le gode rose qui bande mou.
Comme j'habite avec ma mère (même si je fais mes études ailleurs cette année), vous comprenez bien que le truc, je dois un peu le planquer.
C'est donc ce que j'ai fait. Je l'ai rangé dans son emballage transparent pour plus de discrétion et je l'ai mis dans un tiroir inusité de mon armoire.
-Acte 1 : Un beau jour, alors que je faisais je ne sais plus quoi, ma mère m'annonce qu'elle à fait du rangement, et qu'elle a retrouvé deux hauts de soirée qu'elle a rangés avec le reste de mes T-shirts. Elle sort de ma chambre.
Et là je me rends compte que les hauts en question servaient à cacher l'objet du délit au cas où le tiroir serait malencontreusement ouvert.
Tout effrayée de ce que je m'apprête à vérifier, j'ouvre le tiroir et constate avec effroi que le gode rose est rangé sur le côté et que deux paires de gants trônent à son côté.
- Acte 2 : Pas plus tard qu'hier, alors que je regardais une recette de macarons pistache sur internet, voilà que je vois ma mère qui recommence à farfouiller dans l'armoire maudite.
Je lui demande alors : "mais qu'est-ce que tu fais?
Elle me dit alors, en me tendant le gode: "je me demandais ce que c'était ça"
A quoi j'ai répondu très calmement, bien qu'un peu agacée : "mais pourquoi tu fouilles?" (tu noteras comme j'ai très bien réussi à réorienter la conversation sans répondre)
Elle : "bin je voulais voir si j'avais pas une tunique blanche rangée ici"
Nb : Penser à jeter ce putain de gode rose qui bande mou.
mercredi 21 mai 2008
la langue des signes
Paraît qu'en langue des signes française, pour dire le nom de quelqu'un, à part épeler les lettres dans un premier temps, on t'attribue un signe spécifique.
Ce soir, j'ai eu mon baptême LSF : Langue dans la bouche qui pousse la joue sur le côté. Ça fait un peu étrange décrit comme ça, mais si vous le faites vous allez tout de suite voir que c'est un signe très connu de tous.
Bref, le seul surnom que mes potes de classe m'ont trouvé veut dire "suceuse" ...
lundi 19 mai 2008
les supers tests...
Des tests à la con, on en fait tous, enfin surtout les filles.
C'est ainsi que samedi, j'ai fait le test "quel âge avez vous intérieurement"
Résultat : 35 - 40 ans, l'âge de raison (mais je sais qu'ils précisent ça juste pour te rassurer).
J'ai quand même juste 20 ans.
vendredi 16 mai 2008
le régime
Toutes les filles y passent en été, même moi.
A vrai dire, c'est la première année que je vais tester le régime d'été...
Je fais partie de ces filles, minces, assez grandes et taille mannequin avec talons (n'ayons pas peur des mots), mais, mais, qui ont de la cellulite (tout de suite, on s'imagine moins Gisèle là)
Du coup, à chaque fois que je fais une remarque dessus, je me fais rembarrer et blabla bla t'es mince, et blabla bla de quoi tu te plains.
Mais évidement, je ne vais pas jusqu'à baisser mon panlaton pour leur prouver que mon postérieur a déjà un degré d'orangitude très avancé (rapport à la texture, pas à la couleur évidemment!)
De surcroit, depuis que je vis seule cette année et que j'ai la flemme de me faire à manger dans ma kitchinette de merde, ma vie gastronomique se partage entre resto U le midi, et pâtes/riz le soir. Oui c'est mal.
Et le week end, je vais au restaurant la plupart du temps.
Je me suis dit qu'il était temps de réagir : stop aux féculents, oui aux légumes!
Du coup, mon menu ce midi se résumait à
- salade verte et maïs
- banane
- un demi tube de lait concentré...
EDIT :
Et ce soir, j'ai été manger au RU !
jeudi 15 mai 2008
burp
J'ai mangé du beurre périmé...
J'aurais pas dû.
Au secours, je me sens trop mal
jeudi 1 mai 2008
Révisions for ever
J'suis vraiment super intelligente comme meuf, et comme c'est mes partiels dans un mois et que biensûr j'ai pas bossé régulièrement je ne fais que ça en ce moment... De 10h à minuit je dirais. Ouais, ouais, totalement incroyable quand on me connaît.
J'apprends donc des trucs de ouf, tellement ouf que tu dis même que ça existe rien que pour te faire chier.
Donc, je brasse pas mal de feuilles.
Et aujourd'hui, en relisant un cours j'ai vu "fermeture d'un yeux".
Et bin rien qu'avec ça, moi j'vous l'dit, ça va être chaud les partiels!
lundi 21 avril 2008
fuck off la coiffeuse
J'ai eu des idées de cheveux. Si si.
Je me suis dit que j'allais me refaire une frange (comme tous les étés, même si on n'est pas encore en été). Mais j'ai décidé d'innover. Au lieu d'en faire une fine, j'ai pris plus de cheveux. Drame, car du coup, ça me faisait un visage trop carré avec mes longs cheveux autour.
Comme ma mère n'a pas un CAP coiffure, elle n'était pas capable de me faire un dégradé et je me suis dit que j'allais aller chez le coiffeur, le vrai.
Donc, j'expose mon problème à la coiffeuse et lui dit que ma frange elle est moche et que j'ai une tête de cocker avec cauz' je vous ai déjà expliqué pourquoi.
Elle me dit ok, me shampouine la tête et m'emmène à la torture.
Miraculeuse, je suis tombée sur la seule coiffeuse au monde qui a bien voulu ne pas me couper la moitié de mes longs cheveux et a vraiment coupé juste un centimètre de pointe.
Mais dans la vie, tout à un prix...
Elle a donc fait un petit dégradé exactement comme je voulais devant pour enlever l'aspect carré, a redonné une forme à mes cheveux de derrière sans me faire des queues de rat et m'a fait un brushing tout a fait seyant.
(Et la tu te dis : mais il est où le prix à payer. Patience te dis-je)
Puis voilà qu'elle me fait "bin ça vous va bien la frange épaisse comme ça finalement".
Puis chose logique, elle prend ses ciseaux à effiler puis s'acharne sur ma frange que finalement j'aimais bien.
Quand j'ai vu le résultat, je suis passée de super contente de mon expérience coiffeuse-qui-aime-les-cheveux-longs, à envie de pleurer et de tuer la coiffeuse frustrée de pas avoir coupé et qui s'est acharnée sur ma frange au lieu de l'effiler légèrement.
Je vous laisse constater l'ignominie par vous même...
Bref, j'ai eu envie de pleurer jusqu'à ce que je trouve la technique de je-mets-ma-frange-un-peu-sur-le-côté-en-attentdant-que-ça-repousse car ça me fait moins une tête de gland.